Happy New Day (Chanuka, Ladies and Gentlemen!!!)
Джаниро Дари
Источник: WWW.MAINJOB.RU
ФРАЗА ДНЯ: «Родиться девушкой! Получить высшее образование!! И быть призванной в армию!!! Ну, и на кой тогда я эмигрировала в Израиль?!!»
(Anonymous)
*****
Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу.
Батюшка:
- Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх, что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.
Раввин:
- А я просто подбрасываю монеты вверх: что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.
*****
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага.
Это принципиально новое сооружение призвано защитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.
*****
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
*****
Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне-таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят...
*****
Из речи на похоронах одессита:
- Абрам Семеныч был хороший человек... жалко гроб тяжёлый...
*****
Еврей-владелец оптики учит своего маленького сына:
-Слушай, сынок, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 - за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи - за каждое.
*****
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
*****
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший - это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!
*****
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Представитель Палестины вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
*****
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
*****
Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"
*****
На приёме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
*****
- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
*****
У подъезда встречаются 2 еврея. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
*****
К Рабиновичу в магазине обращается покупатель:
- У Вас есть красная ткань?
Рабинович показывает рулон ткани.
Покупатель:
- Так это черная.
Рабинович вынес со склада еще 2 рулона.
Покупатель:
- Отличное качество, но ведь один рулон желтый, а другой - зеленый!!
Рабинович:
- Знаете, что б совсем красный - таки нет.
************************************
Смотрите также предыдущие подборки
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Остальные 456 моих подборок Вы всегда найдете здесь.
Ваш
Gianiro Dari.
| 
